Procedere a balzi
Giovedì scorso alle 19:30 mi sono sdraiato sul prato di Villa Torlonia a Roma per riflettere sull’importanza del Viakal.
Non ho fatto nemmeno in tempo a rimembrare il compianto calcare che una marea di persone intente a fare jogging mi ha prima distratto e poi letteralmente rapito.
Le persone erano tantissime, di tutte le età, sesso e classe sociale.
C’era il sessantenne che muoveva le braccia in maniera alternata come se stesse salutando un centinaio di amici d’infanzia, c’era il ragazzo che sbuffava muovendo i polsi in una maldestra simulazione di un ballo di gruppo e c’erano anche un paio di shorts che sospetto portassero in giro una ragazza.
Tutti i corridori, tranne la ragazza che immagino ci fosse dietro ai calzoncini e un paio di altri ragazzi, mostravano una condizione fisica patetica a fronte di una serietà nell’allenamento impressionante.
Nel vedere tutto quell’impegno avrei voluto chiedergli, ma dove cazzo andate?
Ecco una serie di suggerimenti su alcune possibili attività alternative alla corsa per tutti gli appassionati del procedere a balzi:
1) Correte via dal vostro odiato partner e dategli finalmente la possibilità di trovare una persona che lo ami davvero.
2) Indossate una maglietta dei papaboys e datevi fuoco.
3) Leggete un libro (all’inizio vi sembrerà una follia ma tecnicamente anche voi siete in grado di farlo)
4) Chiedete a Marco Travaglio: 20 mila euro al mese per un politico che dovrebbe mandare avanti un paese sono troppi, ma è giusto che un giornalista diventi ricco solo grazie al racconto delle loro malefatte?
5) Scrivete un libro dal titolo: “Il mio aspetto esteriore è ignobile, ma campo lo stesso”
6) Andate a qualsiasi manifestazione contro Berlusconi, firmate ogni referendum e iscrivetevi a tutti i gruppi di protesta su Facebook ,così continuerete ad essere inutili ma almeno avrete l’illusione di non esserlo
7) Pensate a qualcosa (all’inizio vi sembrerà una follia ma tecnicamente anche voi siete in grado di farlo)
8 ) Uccidete Ezio Greggio soffocandolo con un bel volpino.
9) Recatevi sotto casa di Serena Dandini e gridatele: Il tuo programma con 14 autori fa schifo, sei una cariatide attaccata alla poltrona ma soprattutto cara Serena ricorda… senza Corrado Guzzanti tu stai alla satira come Sabina Guzzanti stà alla satira.
10) Sforzatevi di avere almeno un’idea originale su quello che vi accade intorno (all’inizio vi sembrerà una follia ma tecnicamente anche voi siete in grado di farlo…Spero)
Un mondo migliore
Quando vedi Travaglio fare monologhi, Telese fare monologhi, Piroso fare monologhi pensi che nulla abbia più senso.
Poi un hacker benedetto mette online le foto di Scarlett Johansson nuda, ti fai una pippa e ricominci a sognare un mondo migliore.
